我知道自己已经离不开薇。只是很多时候，看着她，我会觉得自己突然失去表达能力。所以，我宁愿看着她，或者在接她电话的时候，用笔，把她画下来。

我给薇铺好床。自己拿了垫的、盖的去睡客厅的地板。

拉掉灯。却好久没有睡着。

我思忖着夏薇这次来武汉不像是情人见面那么简单。或许我天生敏感。可我和她在一起的时候，这种敏感便会十分强烈，而且十分灵验。以前很认真的告诉过薇，只要她在我身边，我对爱情便会有种预感，或好或坏。薇笑着问我，你知道为什么吗？我摇头，薇幸福着得意的说，因为，我就是你一生中传说的那个雅典娜，只要我在，你体内就会有源于第6感的情愫在蠕动。

我躺在黑暗中。我爱的人在咫尺之遥，而我，却找不到当时恋爱的那种归属感。空空的脑袋里会突然产生一种我在哪里，我为什么在这里，我是谁的疑问。

分开的这8个月的时间里，寂静的晚上，我经常会产生这样的幻觉。一种找不到根源的挫败感，仿佛生活一下子失去了重心，没有方向，莫名的忧伤。周围的一切，熟悉而陌生。而薇曾经说的话也一遍遍的响起：当你站在一个城市的某个角落里，用另一种安静的眼光，去打量这个喧嚣的城市，你会发现，你是孤独的。而这个城市，于你而言，是陌生的。

半夜里，朦胧的醒来。发现薇坐在我身旁，拿着笔记本在默默的流泪。她看着我给她画的肖像画在流泪。

我突然一阵难过。薇流泪时的眼神那么无助。那么让人心碎。我曾经答应过她，不让她再为任何事哭泣。

我轻轻合上笔记本，把她拥入怀里。我没有问她为什么。每次，她的脸靠在我的胸口时我都会有不同的感受。但相同的是，我想一直这样抱着她，拥有她，直到永远。

薇躺在我怀里由流泪变为抽泣。身体一直颤抖着。

末了，平静下来的薇亲吻了我。突然对我说，我们做爱吧。

我惊颤并且呆栗。薇是那种很传统的女孩。大学时候，每次我过分亲昵的时候，她都会撒娇着制止我，说为了防止我欺骗她，一定要等到结婚的时候。

薇低着头。呢喃着说，我只是想把第一次留给你。

当我的手触摸到她冰滑的肌肤时，一阵凉意透上心头。

我坐起来，问薇，是不是要离开我了。话一出口，我便感觉到心在不由自主的抽搐。

她靠着我的背，你还是不变的敏感。每次，你的敏感都让我心慌，因为我没有办法去面对。

对不起。

你没有什么对不起的。我害怕这种敏感，是因为每次你的感觉都是对的。该说对不起的是我。