在人流如织的前门大街上，我努力回忆着4年前的她的面孔，遥远而陌生。

        这是一个很难用言语表达的故事。因为我骨子里的自卑和懦弱，因为家庭琐碎的牵绊，因为未名的志向和前程，因为很多。所以我一直在逃避，连在逃避什么都很难讲清。在一次次的错过之后，我离开了呆了6年的武汉，成了一个北漂的人，在懵懂的青春的最后阶段，想在北京寻找实现我诺言的机遇。

        放弃掉的，除了生我养我的土地，还有很多理不顺的情愫。

        这几年的时间，我成了除了工作什么都不想的人，该放弃的放弃了，不该放弃的也放弃了。

        人总是在矛盾中反复的，像女人的例假。孤独的生活会周期性的压得人喘不过气，生活的节奏如缺氧般呼吸粗重。在外漂泊的日子里，穿梭的行人总能在深夜，在酒后侵蚀着孤单的思想，总在试图告诉你，这是个灯红酒绿幸福如花的城市，但它不属于你，你还将会把十多年的漂泊继续下去，继续下去。

        为了什么都不想。我把2年的所有周末都仍在了北京、河北周边的大山里。春夏秋冬，一年四季。我没有去过西单、没有去过南锣鼓巷，但是我去过北京周边几乎所有的山。我背着几十斤大包在大山深处穿梭自如，汗流如雨……我在用最艰难的行走方式，消磨时光。

         我做到了吗？我做到了。在大山的怀抱里，云为被，山为床，银河为伴月为光。我忘乎所以，我乐此不彼。

         我忘记了吗？

         忘记了吗？

         没有。

         我在人流如织的前门大街上，看到了她淡雅的脸。像多年的朋友，我轻易的认出了她。

         有一种美，是被定义好的。不是漂亮。是善良温柔的脸，能沁入心肺的让人舒服。那一瞬间，我觉得她是。

         在女人面前，我是拘谨的，尤其是我觉得顺眼的女人。我不知道该说什么，我只是很随意。

         很多年没逛过街了。也有很多年没有好好的和一个人聊天了。对于和女孩子约会还处于白痴阶段的我，带着她瞎逛着。在我也不熟悉的地方。她一路跟随。

         很多人都曾经问过我，你喜欢什么样的女孩？我一直都回答不上来。到后来的时候，我总是笑笑就应付过去。大学的时候，我在虚度光阴，行尸走肉，胡乱愤青，并挣扎着思考人生和理想真谛，并在各种微不足道的事情中折磨自己。我错过了。工作了，我勤奋努力、麻木自己，又在灯红酒绿、物欲横行中试图读懂生活，认清现实并不断自卑与奋进。我不断告诉自己，做一个有责任感的男人。其实，我还在错过。

         有时候会和老妈开玩笑，别着急，等我30的时候，我会认认真真的好好的开始我的第一次恋爱。老妈叹气，说活不到你结婚生子的时候了。我总是很难受。

         和她说再见的时候，有点神情恍惚。是的，很恍惚。因为，我知道，这里没有属于我的爱情。

         有些拙笨，不是时间可以改变的；有些魅力，不是努力能学来的。

         4年前的错过，是拙笨。4年后的错过呢。

         深深的呼一口气。这还是一个陌生的城市的夜晚。我的责任还将背负着我未成的事业。我的爱情，还在无谓的让步。因为我输不起，我还是个自卑和懦弱的男人。我深深痛恨我的懦弱。

         未知的生活还在继续。我未眠的笑容，还在试图灿烂如花。